Bebifutto kun käytät kahden istunnon sinulla ei ole paljon aikaa. Olen kaatunut lattialle kosteusemulsio. Mitä minun pitäisi tehdä? Ongelma on vakava tai karkea korot nyt. #
Erot sitrushedelmiä ja Ijipakku Bebifutto Bebifutto Mikä on? #
(Via Take Me For A Test Drive Honey & Sammakko.) #
“Pystytäänkö sitten lainsäädännöllä puuttumaan itse ongelmaan eli pedofiliaan?” #
Yle: “Brax: Hyväksikäyttölakiin tulossa tiukennuksia” #
Mahtaisi olla melkoinen laki semmoinen, jolla ihmisten seksuaaliseen suuntautumiseen pystyttäisiin vaikuttamaan. #
Mutta nillitys toimittajan väsyneestä käsitteellisestä sekoilusta sikseen, minusta lainsäätäjä on oikean asian kimpussa, kun pyrkii varmistamaan, etteivät pedot pääse lapsiin käsiksi, jos se vain suinkin on perusoikeuksia tallomatta mahdollista. Kunpa vain tämä ja lainsäätäjän (ja viime kädessä tietysti kansan) Internet-hysteria olisivatkin toisensa poissulkevia. #
Kävin Citymarketissa, olisin ostanut kortin. Mutta olipa huonoja! Vain huonoja, vielä huonompia, ja ruotsinkielisiä. Mutta ne ruotsinkieliset vaikuttivat jotenkin paremmilta. Niitä oli semmoisia geneerisiäkin, joita ei siis ollut tehty spesifisesti synttäri- tai eläkkeellepääsy- tai rippi- tai muuhun onnitteluun. Semmoisen geneerisen minä olisin tarvinnut, mutta eihän tässä edelleenkään ruotsalaisia olla, joten ostamatta jäi sitten. #
Päivän ruokavinkki on tässä: nopea ja herkullinen mättöateria syntyy Pirkan paskapussista pussipastasta mallia sieni, kun siihen kaveriksi käristää kauhassa possunsuikaleita 300-400 grammaa. Siitä tulee kaksi tuoteselosteihmisen annosta, eli yksi oikean ihmisen annos. Mutta kylmänä sitä ei syö pirukaan, pitää syyä heti. Ja kanansuikaleet ei käy, pitää olla possua. #
Omistatko käytetyt, miesten päähän sopivat laskettelijan suojalasit, joista haluaisit päästä eroon? Haluaisitko ilahduttaa vain lievästi hullua invalidia? Tässä on tilaisuutesi. #
Lahjoita laskettelulasisi minulle! Pikkuvikaisuus (halkeamat muovissa, 1980-lukulainen design yms.) ei haittaa. #
Ei nimittäin tule helvettiäkään tästä, että heti kun ovesta ulos astuu niin silmistä alkaa tursuta nestettä niin kuin nenäntyveni kahta puolen olisi isketty Esterin pylly ja Esterin etupylly. Luulevat vielä ihmiset, että olen masentunut, kun on jatkuvasti tippa linssissä. Ja muutenkin näytän ihan homolta. #
