#

Varoi­tus: sisäl­tää lie­viä juo­ni­pal­jas­tuk­sia. #

Jopa on taas tur­so­huu­li lykät­ty telk­ka­riin. CSI: New Yor­kin Vanes­sa Fer­li­to­han se sii­nä. Eihän vaan ole vähän sili­koo­nia ruis­kit­tu, eihän? #

Jee­sus. #

 #

Tapah­tu­nut tähän men­nes­sä täs­sä, ensim­mäi­ses­sä näke­mäs­sä­ni CSI: Nef Yör­kin jak­sos­sa: aasia­lai­nen nai­nen on pal­jas­tu­nut vit­tu­mai­sen aasia­lai­sen nai­sen mur­haa­jak­si. Par­hail­laan mus­ta mies on pal­jas­tu­mas­sa toi­sen, rat­kais­ta­va­na ole­van mur­han teki­jäk­si. #

Haluai­sin niin kovas­ti aja­tel­la, ettei, mut­ta… hoh hoi­jaa. #

Tämä saat­taa nyt kyl­lä olla iän­kai­ken van­ha kysy­mys (mis­sä tapauk­ses­sa sii­hen on toi­vot­ta­vas­ti jo vas­taus­kin löy­det­ty, ja joku sen ker­too), mut­ta tuli tuos­ta Saa­ran blo­gis­ta ajan tasal­le pyr­kies­sä­ni mie­leen, että mah­ta­vat­ko­han gyne­ko­lo­git kat­sel­la vapaa-ajal­laan nai­sen sukue­li­men kuvia kii­hot­tuak­seen samal­la lail­la kuin… öh, no, ei-gyne­ko­lo­git? #

Kun jos teke­vät, niin sehän on vähän niin kuin jos pizze­riay­rit­tä­jä, joka päi­vät pääs­tään vään­tää pizzo­ja laf­kas­saan, tuli­si illal­la kotiin­sa ja alkai­si siel­lä sit­ten teke­mään näl­kään­sä pizzaa. En tie­dä, mut­ta olen kuul­lut ja voin kuvi­tel­la, ettei se oikein mais­tu mil­tään sii­nä vai­hees­sa. #

Oli miten oli, niin nyt kun minä olen mies ja tie­dän mitä mie­het tie­tä­vät, niin voin sanoa, että jos oli­sin nai­nen, mut­ta tie­täi­sin edel­leen, mitä mie­het tie­tä­vät, niin minä kyl­lä vält­te­li­sin vii­mei­seen asti mies­puo­li­sen gyne­ko­lo­gin pääs­tä­mis­tä jal­ko­je­ni väliin. #

• “Gyneco­lo­gist Gets Two Years’ Pro­ba­tion for Sexual Battery”
• “Gyneco­lo­gist char­ged with sexual assault”
• “Gyneco­lo­gist with twin on trial for sexual­ly abusing his patients”
• “Cops Nab Fake Gynecologist”
• “Gyneco­lo­gist char­ged with rape, sexual battery”
• “Warwick gyneco­lo­gist admits stal­king patients for sex”

1. 1 kanan­mu­na
2. 4,5 dl ras­va­ton­ta maitoa
3. 2 dl vehnäjauhoja
4. 1,5 dl soijajauhoja
5. hie­man öljyä, soke­ria ja suolaa

Sekoi­ta kaik­ki itsee­si tyy­ty­väi­se­nä, sil­lä tie­dät, että täs­tä tulee hyvää ja ter­veel­lis­tä. #

Kun kaa­dat ensim­mäis­tä kau­hal­lis­ta pan­nul­le, ala manail­la hil­jaa mie­les­sä­si: “ei tämä nyt kyl­lä näy­tä oikein hyväl­tä, eikä täs­tä edes kohoa sel­lais­ta oikein tanak­kaa ras­van hajua­kaan”. #

Kään­nä ensim­mäi­nen lät­ty kiro­ten samal­la ääneen, näin: “Vit­tu, saa­ta­na!”, sil­lä lät­ty kat­ke­aa kes­kel­tä kah­tia ja puo­lis­kot lii­mau­tu­vat toi­siin­sa kii­na­lai­sek­si tai­ji-sym­bo­lik­si, jota ei enää miten­kään voi pais­taa kyp­säk­si. #

Pais­ta loput lätyt samaan tyy­liin jal­ka­si läpät­täes­sä her­mos­tuk­ses­ta yhä kiih­ty­vään tah­tiin niin, että ala­ker­ran naa­pu­rit voi­vat kuul­la mai­hin­noususaap­paa­si tömi­nän. #

Aloi­ta ensim­mäi­sen lätyn syö­mi­nen mie­li­puo­li­ses­ti irvis­tel­len (nor­maa­lin, aivo­vam­mai­sen tavoin irvis­te­ly­si sijas­ta), sil­lä niin paho­ja nämä ovat. Mut­ta älä väli­tä, sil­lä jäl­jel­lä on vie­lä yhdek­sän lät­tyä! #

Kun olet syö­nyt kol­man­nen lätyn, ala muis­tel­la kaik­kea pahaa, jota elä­mä­si aika­na olet teh­nyt. Mie­ti ja itke! Itke ja tie­dä, että sinä olet kai­ken sen täh­den ansain­nut olla juu­ri täs­sä, syö­mäs­sä näi­tä lätyn näköi­siä soi­ja­lie­ju­lä­jiä, joi­ta edes Itä-Afri­kan lap­set eivät suos­tui­si nie­le­mään! #

Sitt… hei, telk­ka­ris­sa on neu­le­blo­gaa­ja-van­ha­poi­ka! #

Kun olet syö­nyt kuu­den­nen lätyn, ala muis­tel­la kaik­kea pahaa, jota elä­mä­si aika­na olet jou­tu­nut koke­maan. Mie­ti ja itke! Kiroa juma­la ja hänen paras (eli ainoa) kave­rin­sa, ja huo­maa, että se toi­mii! Juma­lan paras kave­ri kato­aa ver­kos­ta yhdes­sä koko Blogs­po­tin kans­sa. Taas ker­ran. #

Lue Ruo­ka­se­huo­ra­jät­ti­muis­tios­ta vää­rän­ni­mis­ten oikei­den lät­ty­jen ohje ja juok­se sen jäl­keen pää edel­lä sei­nään kol­mes­ti miet­tien, että juu­ri nyt sinä­kin voi­sit olla onnel­li­nen syö­tyä­si lau­ta­sel­li­sen sel­lai­sia. #

Mut­ta mikä on tuo mahas­ta­si nyt kuu­lu­va omi­tu #

Nyt on meit­sil­lä sitä Mar­ju­tin mai­nit­se­maa soi­jaa: on Soy­olk-soi­ja­jau­ho­ja (40 gram­maa pro­teii­nia ja 20 gram­maa ras­vaa sadas­ta) ja Eco Food Fac­to­ryn epä­on­ni­ses­ti nimet­tyä Soy­up-soi­ja­rou­het­ta (50 gram­maa pro­teii­nia ja 0,5 gram­maa ras­vaa). Siel­lä City­mar­ke­tis­sa oli­si ollut jotain toi­sen­merk­kis­tä­kin tum­maa soi­ja­rou­het­ta, jos­sa oli­si ollut perä­ti 70 gram­maa pro­teii­nia sadas­ta, mut­ta nel­jän­sa­dan gram­man pus­si sitä oli euron kal­liim­pi kuin vii­den­sa­dan gram­man pus­si tätä, joten otin tätä. #

Olen syö­nyt tuo­ta rou­het­ta pk_k:n mai­nit­se­mal­la taval­la jau­he­li­ha­kas­tik­keen (äidin teke­män) seas­sa ennen­kin eikä se aina­kaan pahen­ta­nut sen makua. Jau­ho­ja puo­les­taan kokei­lin lätyis­sä poh­joi­ses­sa olles­sa­ni, eikä sekään nii­tä pahen­ta­nut, aina­kaan desi noi­ta jau­ho­ja puo­len lit­ran tai­ki­nas­sa. Tie­dä sit­ten kuin­ka pal­jon sitä voi lait­taa sii­hen veh­nä­jau­ho­jen sijas­ta ilman että se alkaa hai­ta­ta. #

Soi­ja­mai­dos­sa oli pro­teii­nia jopa vähem­män kuin taval­li­ses­sa mai­dos­sa, samoin tofu­jää­te­lös­sä, joten jätin ne sin­ne kaup­paan (tosin soi­ja­mai­toa­han voi teh­dä nois­ta jau­hois­ta). Ostin sen sijaan Valion Vanil­ja Kevyt -jää­te­löä… öh, mis­sä ovat jää­te­löt Valion tuo­te­si­vuil­ta? Olen­ko sokea vai tyh­mä?! #

Hil­lon vir­kaa saa vas­te­des toi­mit­taa äidin teke­mä ome­na­hil­lo, jota toin muka­na­ni poh­joi­ses­ta. #

 #